Pérolas do Suporte Técnico...kkkkkkkkkkk

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.

Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,

mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa…

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem… estou tendo problemas com o Word

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram...

- Hum.. o que aparece na sua tela?

- Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força, Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão… sem luz?

Pausa longa…

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com oseu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

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(eu faria o mesmo... PQP... Como pode ser tão idiota? Oo...huahuahua)

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Outros Fatos incrivelmente verídicos relatados pelos respectivos suportes:

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CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."

SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"

CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."

SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"

CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"

CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."

SUPORTE: "Que modelo é ?"

CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."

SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"

CLIENTE: "É bege."

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A Compaq está pensando em mudar o comando
"Press Any Key" ("Pressione Qualquer Tecla")
por causa da enxurrada de consultas técnicas
perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

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Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador.
Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar.
Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia.
O pedal era o mouse.
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Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto
fez a celebre indagação à atendente:
"Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um !"

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CLIENTE: liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
SUPORTE: "Como assim: 'porta-copos' ? "

CLIENTE: "O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou."
SUPORTE: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, a surpresa do técnico: O porta-copos era o drive do CD !
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A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz,
sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão...
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:"Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora
vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu
não quero ficar doente..."

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Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher
ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a
última coisa que estava escrita no monitor.

A resposta: "Samsung!"

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Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um
problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando
sobre o 'Windows' ("janela", em inglês).
A mulher respondeu:"Não, a mesa do computador fica próxima da porta.
Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador
dele próximo à janela, e está funcionando bem!"
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Ouvido numa loja de computadores:
CLIENTE: “Gostaria de um mouse pad, por favor.”
VENDEDOR: “Claro, temos uma grande variedade”.
CLIENTE: “Mas será que tem algum compatível com meu computador?”

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CLIENTE: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”
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CLIENTE: "Então você vai me conectar à Internet, certo?
SUPORTE: "Sim".
CLIENTE:"E você tem a última versão da Internet, certo?"

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No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
SUPORTE: "Precisamos de um modem"
DIRETOR: "O que você sugere?"
SUPORTE: "Sugiro um de 33.600."
DIRETOR: "Você está louco... esse é muito caro!"
SUPORTE: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800."
DIRETOR: "Continua caro! Qual é o mais barato?"
SUPORTE: "Existe o de 2.400, mas é difícil de achar..."
(já quase explodindo...)DIRETOR: "OK!"

e vira para secretária - "Oooo, Fulana, faz um cheque

de R$ 2.400,00 prá compra do modem!"

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O técnico recebe um telefonema:
CLIENTE: "Oi !!! alo... olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum."
SUPORTE: "Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?..."
CLIENTE: "Sim!"
SUPORTE: "Apertou o botão escrito Power?!..."
CLIENTE "Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave episei no acelerador pequenininho que tava junto e ai apertei o turbo mas nada..."
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História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do Internet Mail,
ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte
e exclama:"Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!"

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Diretor pergunta para suporte:
"Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

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Usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede.
Numa consulta por telefone, analista pergunta:
"Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?"
O novato responde prontamente:
"Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas".

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Instalando o Windows:
CLIENTE: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou". SUPORTE: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".
CLIENTE: "Há dois dias".
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Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone meu computador".
CLIENTE: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna:
"E agora?"
SUPORTE: "O que o senhor está vendo?"
CLIENTE: "A rua, oras!"

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Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama
que seu sistema não funciona.
SUPORTE: "Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."
CLIENTE: "Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes... eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
SUPORTE: "Vem o quê ?!"
CLIENTE: "Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais
técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe...
Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana,
como o usuário do "cebiquim".
SUPORTE: "Ai o cara vem com essa mensagem... E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente..."
ESPOSA: "Peraí... qual é a mensagem?"
SUPORTE: "Cebiquim"
ESPOSA: "Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim"
- ela aponta. Era o C:\>

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CLIENTE: "Eu estou com um problema no meu sistema e..."
SUPORTE: "Tente 'resetar' a máquina e ligar novamente..."

CLIENTE: "Como eu faço?"
SUPORTE: "Aperte a tecla 'reset' em seu computador..."
CLIENTE: "Não tem!"
SUPORTE: "Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?"
CLIENTE: "Não."
SUPORTE: "CTRL"
CLIENTE: "Ah, tá..." (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)
SUPORTE: "Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT..."
CLIENTE: "ALT ?"
SUPORTE: "É, do lado direito dela..."
CLIENTE: "Ah, tá bom..." (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) E agora?
SUPORTE: "Agora, você aperta a tecla 'Delete' ou 'Del' do lado direito do teclado..."
CLIENTE: (segurando o telefone com a mão direita, diz) "Ah, eu não alcanço!!!!!Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
SUPORTE: "Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dê um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo..."
CLIENTE: "Dar um DIR? Espere um minuto... não está funcionando!"
SUPORTE: "Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!"
CLIENTE: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "não dá certo..."
SUPORTE: "Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER.Tente novamente."
CLIENTE: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "Ainda não dá certo!
Mas afinal, UMDIR é com M ou N?

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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"

CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."

SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"

CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou BillGates!"

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"

SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

CLIENTE: E agora o que eu faço ?

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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"

CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."

SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"

CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"

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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"

CLIENTE: "uma samambaia !"

SUPORTE: silêncio...

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SUPORTE: Qual a versão do Windows você usa?

CLIENTE: Word.

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SUPORTE: A Sra pode tentar navegar?

CLIENTE: Não estou conseguindo... não carrega.
SUPORTE: Mas como? Que endereço está acessando? Clique em "Ir"

CLIENTE: Cliquei e não vai.

SUPORTE: Que endereço está aparecendo na barra de endereços?

CLIENTE: about:blank

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huahuahuahua Mto Fods.........................

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