Oo...

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco.
Um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o "kuzinho" deste cara aqui...
Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorandoo os lamentos do homem.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...

Djalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto aí!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:

- Djalmão o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos deste elemento. É pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.

Djalmão com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau deste cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele, para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

Djalmão com voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do "kuzinho" sou eu, tá!...

O que é, o que é??? ... (sem comentários!!!)

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel
de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Ficando umas enzima das outras.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau ?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão ?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da
porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu ficar com você porque a minha casa
é um Saco !!!
20) 2 irmaos..geo e trigo se casaram..mas so geo teve filhos...pq???
pq o geo-metria...e o trigo-no metria..!!!!!!

Pra descontrair...

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem DA cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o Nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..

Aconteceu numa rádio em Sorocaba...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte: - Sérgio , do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma
frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que
significa.
A palavra você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... Afinal existem crianças
ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal !
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua
palavra?
Ouvinte: - Eudi !
Locutor: - Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa Eu
ver....
Eudesmano... Eudesmol... eudésmia...
Eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma
frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que
significa a palavra você
ganha !
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

Quantas pessoas precisam para trocar uma lâmpada??? ... huashuas

Depende...

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Para Refletir:

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com algumas pedras
de uns 2 cm de diâmetro cada. Olhou para os alunos e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços
entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram:
agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para seus alunos, o professor disse:

- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua
saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam como: o emprego, a casa, um carro... A areia representa o resto: as coisas pequenas. Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos. .. O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem cuidar das pedras é o que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro que todos acreditavam estar cheio e fez novamente
a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio? Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes e
fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então ele explicou:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !