Conto Erótico Turco: O.O

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa,
sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo
o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, eu estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim, não! Chega de gastar água!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk boaaaa....huahuahuahua

Bjssss

Pérolas do ENEN (O futuro do país está nas mãos desses "inteligentes" Jovens)...huahuahuahuahua

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.(Jáimaginou?)

2) - A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.(Não tinha pensadonisso... )

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso. Estalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está deluto...)

9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VIP de Marteking. E a Companhiade Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das SA's. )

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(Simples,não???)

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim,todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco Polo tivesse viajado para a África...)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezez.(Impressionante!)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Ufa... que alívio!)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Superou...)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa.... )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )

23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas)

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E a centopéia???)

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem,faltam poucas. )

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem anoite.(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já chegamos até aqui....)

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.(CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)

33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(O que que é isso???!!!!!)

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas..(...)

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.(Faz sentido...)

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.(Nâo lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus! )

37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passarde três minutos. (Ai, Jesus...)

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graças a Deus, só falta uma..... )

40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfológicas").

O.O.... kkkkkkkkkkkkkk

Bjss

Lenda sobre os Profissionais em TI... ¬¬" (minha profissão)

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos
das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia"
ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios,
pois entender seus conceitos era uma grande arte!
Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses",
alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição,
resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que
escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

huahuahuahuahuahuahuahua... Depois dessa fiquei até com medo....rsrsrsrs

Bjssss

Novas Regras de Serviço:

INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de
acordo com o seu salário.Se o percebermos calçando um tênis
Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00,
presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de
aumento.Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa
aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar
roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.E se ele se vestir
no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,
precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada
que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro
deverá ser marcado para o final da tarde.Teremos prazer em permitir que o
funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de
aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,
seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a
letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso
esperar a sua vez, no dia seguinte.Em caso de emergência, os funcionários poderão
trocar o seu horário com um colega.Os supervisores dos funcionários deverão aprovar
essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido,
a porta do box abrirá e uma foto será tirada.Se for repetente, a foto será fixada no
quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para
comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.Os gordos
têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast"
e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação,
agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá
ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente

Termodinâmica Aplicada:

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica,
no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final.
Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão, nessa prova, foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para
onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim
elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto
de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então,
a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se
movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que,
uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso
não há almas saindo.Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma
olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam
algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você
não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum
dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas
religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos
esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos
olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para
a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a
massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que
as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar
até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele,
portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano:
"Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta
que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela,
então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

O Amante (essa é uma das melhores!huahuahuahua):

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estivesse me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei a meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada
numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre
um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que
tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente, seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater em minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu, todo dolorido, tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mto boa...
huahuahuahuahuahuahuahuahua

Bjssssss

TPM em 4 Fases:

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo:

1º Colocado:

Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:

O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:

Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:

Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:

Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:

Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:

Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Frases Feministas... huahuahua Amei...

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"

"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."

"Por que as garotas devem preferir os homens mais velhos? Os homens, assim como os pêssegos e pêras, tornam-se mais doces um pouco antes de apodrecer."

"Quando um homem traz flores para sua mulher sem nenhum motivo, há um motivo."

"O homem é um ser tão dependente, que até para ser corno precisa da ajuda da mulher."

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"Por que os homens querem casar com as virgens? Porque eles não suportam críticas."

"Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama."

"Ex-namorados são como vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo."

"Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista."

"O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona."

"O que Deus disse depois que criou o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo."

"Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos."

"Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada."

"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."

"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."

"Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa."

"Os homens são como os animais: desarrumados, insensíveis e potencialmente violentos. Mas são ótimos animais de estimação!"

"Existem muitas palavras que pode usar para descrever um homem: forte, carinhoso, amoroso. Elas estão erradas mas pode usá-las assim mesmo!"

"Os cientistas descobriram algo que consegue fazer o trabalho de cinco homens: Uma mulher."

"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"

"Apenas existem duas palavras ofensivas para um homem: NÃO e PÁRA. Exceto quando usadas em conjunto."

"Quando procurar um homem, procura um homem jovem. Eles nunca amadurecem mesmo!"

"Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!"

"O trabalho de uma mulher nunca está acabado, porque ainda faltam as coisas que pediu ao seu marido para ele fazer."

"Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas."

"A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!"

"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."

"Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Os opostos se atraem."

"Por que o livro "Mulheres que amam demais" é um desapontamento para os homens?Não traz os números de telefone."

"O que se faz com um homem que pensa que é um presente de Deus para as mulheres? Leva-se para o departamento de trocas."

"Qual é o melhor lugar de uma livraria para encontrar um homem de bom caráter, bom amante e parceiro estimulante? Nas páginas de um romance."

"Qual é a semelhança entre homens e carros usados? Ambos são encontrados facilmente, são baratos e não confiáveis."

"O que faz os homens correrem atrás das mulheres que eles não têm intenção de desposar? A mesma necessidade que faz os cachorros atrás de carros que eles não têm intenção de dirigir."

"Muitos homens dizem que as mulheres estão à sua disposição sempre esperando um telefonema deles. Que mulheres são essas? As que trabalham no 0900."

"Qual é a diferença entre um bar e um circo? No circo os palhaços não falam."