"Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!"
(aff... essa doeu)
"Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava."
"A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira."
"Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler"
"Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!"
"Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme"
"Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa"
"A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje"
"Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King) (profunda essa hein)
"A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer J. Simpson)"
"Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama. "
"Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando." (PQP...num to lendo isso ¬¬"....o pior q eu ri...)
"O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo"
"Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro"
"Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes..."
"Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã."
"O trabalho é sagrado, não toque nele."
"Descanse de dia para poder dormir à noite."
"Se vc ver alguém descansando, ajude-o."
"O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado."
"Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros."
"O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele."
"Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo"
"Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come"
"Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente."
"Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar"
"Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo."
"Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa"
"Na vida tudo é passageiro, menos o cobrador e o motorista"
"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele." (...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk adorei essa!!!)
"Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)"
"O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco."
"Só não crio juízo, porque não sei o que ele come"
domingo, 20 de julho de 2008
Frases "Sem Noção" (Coletânia das piores)...
sábado, 19 de julho de 2008
Você sabe que está no século 21 quando:
1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Feliz modernidade.
Tipos de peidorreiros....
Leia as descrições abaixo e veja em que tipo de peidorreiro você se enquadra:
Ingênuo - Aquele que peida sem saber.
Tímido - Aquele que tem medo de peidar.
Assassino - Aquele que enforca o peido.
Descarado - Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Infeliz - Peida e se borra todo.
Cara de pau - Peida e diz: "Que cheiro esquisito?"
Azarado - Quer peidar baixo e sai alto.
Herói - Esta com caganeira e consegue peidar.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Infantil - Peida na água para fazer bolinha.
Egoísta - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho.
Desastrado - Peida e caga ao mesmo tempo.
Cômico - Peida e ainda ri.
Político - Peida e ainda promete cagar no futuro.
Distraído - Ao invés de peidar ele caga.
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos.
Galanteador - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros.
Orgulhoso - Peida e balança a bunda.
Delicado - Peida baixinho e fininho.
Atleta - Peida e sai correndo.
Injustiçado - Outros peidam e põe a culpa nele.
Viciado - Peida na mão pra cheirar.
Dinâmico - Peida a todo instante.
Líder - Peida mais forte que os outros.
Inventor - Come comida diferente para sentir novo cheiro.
Porco - Peida e respira fundo.
Aristocrata - Peida devagarinho para não fazer barulho.
Atrevido - Peida na frente dos outros.
Didático - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio.
Artista - Peida em vários tons.
Sádico - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
O significado dos nomes nas profissões:
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
Porque o pintinho atravessou a rua???
PROFESSOR PRIMÁRIO: Porque queria chegar do outro lado.
PLATÃO: Porque buscava o bem.
ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.
MARX: Era uma inevitabilidade histórica.
MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: Cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
SADAM HUSSEIN: Foi um ato de rebelião e o fato de termos jogado sobre ele 50 toneladas de gás tóxico foi plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Esqueci.
CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais havia chegado.
HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
ANDERSEN CONSULTING: A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango ameaçava sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar a competitividade do mercado. A Andersen Consulting, em uma relação de sócio e cliente, ajudou o frango desenhando sua estratégia de distribuição física e processos de implantação. Empregando o Método de Integração Avícola (MIA), a Andersen Consulting ajudou o frango a utilizar suas habilidades, metodologia, conhecimento, capital e experiências para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do frango no apoio de sua estratégia global dentro de um marco de trabalho de Gestão de Programas. A Andersen Consulting convocou uma equipe multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com consultores da Andersen com profundas habilidades na indústria de transporte, promoveram durante dois dias uma série de reuniões com o objetivo de alavancar seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito, e de permitir-lhes obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas da entrega e modelo ótimo e implementando um marco de valores de empresa através da continuidade de processos avícolas. As reuniões se realizaram em um entorno que reproduzia um parque, possibilitando e criando um entorno de alto impacto que estava estrategicamente situado, centrado na indústria e elaborando uma mensagem consistente, clara e única frente ao mercado, alienado com a missão, visão e valores principais do frango. Isto conduziu à criação de uma solução integradora de negócio total. A Andersen Consulting fez com que a mudança do frango ocorresse com maior sucesso. O frango conseguiu a certificação de AENOR, cumprindo a norma ISO 9000. (Realmente, o frango morreu atropelado por demorar a atravessar a estrada).
MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
BILL CLINTON: O frango não cruzou a estrada. Repito: o PINTO não cruzou a estrada.
MAQUIAVEL: A questão é que o frango cruzou a estrada. A quem importa por quê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer motivo.
FREUD: O fato de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.
BILL GATES: Acabo de lançar o Frango Office 2000, que não só cruza estradas, como também põe ovos, arquiva seus documentos importantes e acerta suas contas.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente de modo que agora tem uma disposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.
BUDA: Perguntar isso nega a tua própria natureza de frango.
HEMINGWAY: Para morrer. Sob a chuva.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Leis de Murphy:
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:A - Interpretá-lo mal.B - Falsificá-lo.C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15 - Quando te ligam:A - Se você tem caneta, não tem papel.B - Se tem papel não tem caneta.C - Se tem ambos ninguém liga.
16 - A Natureza está sempre à favor da falha.
17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º É impossível - não perca meu tempo.2º É possível, mas não vale o esforço3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42 - As variáveis variam menos que as constantes.
43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51 - Nenhuma criança limpa quer colo.
52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53 - Guia prático para a ciência moderna:A - Se se mexe, pertence à biologia.B - Se fede, pertence à química.C - Se não funciona, pertence à física.D - Se ninguém entende, é matemática.E - Se não faz sentido, é psicologia.
54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69 - O dia de hoje foi realmente necessário?
70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73 - Se o sapato serve, é feio!
74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95 - "Pilhas não incluídas"
96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100 - Um morro nunca desce.
A vida de cutoco:
Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar.
- Socorro! Socorro! - Gritava Cotoco.
Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo.
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha, vai...
Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Faustão, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi o desgraçado que me colocou essa porra dessa touca?
Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o Cotoco! Olha o Cotoco!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar mais gritou:
- Vão todos se fuder! Deixem o leão escolher sozinho!
Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater
2 - Não fugir de mim
3 - Ser excelente na cama
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?
E Cotoco viveu feliz para sempre...
Advogados...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente:
*Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
-Testemunha: 15 de julho.
-Advogado : Que ano?
-Testemunha: Todo ano.
*Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
-Testemunha: Sim.
-Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
-Testemunha: Eu esqueço das coisas.
-Advogado : Você esquece... Pode nos dar um
exemplo de algo que você tenha esquecido?
*Advogado : Que idade tem seu filho?
-Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
-Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
-Testemunha: Há 45 anos.
*Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu
marido disse quando acordou aquela manhã?
-Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
-Advogado : E por que você se aborreceu?
-Testemunha: Meu nome é Célia.
*Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
-Testemunha: Sim.
-Advogado : Que idade ele tem?
*Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava
presente quando ela foi tirada?
*Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
-Testemunha: Sim, foi.
-Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
*Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
-Testemunha: Certo.
-Advogado : Quantos meninos?
-Testemunha: Nenhum.
-Advogado : E quantas eram meninas?
*Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
-Testemunha: Por morte do cônjuge.
-Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
*Advogado : Poderia descrever o suspeito?
-Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
-Advogado : E era um homem ou uma mulher?
*Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
-Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
*Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer,
sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
-Testemunha: Oral.
*Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que
começou a examinar o corpo da vitima?
-Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
*Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
-Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
eu estava fazendo aquela autópsia nele.
*Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia,
o senhor checou o pulso da vítima?
-Testemunha: Não.
-Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
-Testemunha: Não.
-Advogado : O senhor checou a respiração?
-Testemunha: Não.
-Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse
viva quando a autópsia começou?
-Testemunha: Não.
-Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
-Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
-Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
-Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
huashuashuashuas..... Bjssss
terça-feira, 15 de julho de 2008
Papai Noel: Cartinhas e respostas
Carta número 1
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.te adoru.Marco.
Resposta
Querido Marco,Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,Papai Noel.
Carta número 2
Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia
Resposta
Querida Julia,Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!A sua mãe tem bafo e hemorróidas.
Vou te dar uma Barbie...Papai Noel.
Carta número 3
Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...
Com amor,Sarah.
Resposta
Querida Sarah,Vá te f...!
Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?
Papai Noel.
Carta número 4
Papai Noel,
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de
bombeiros e nada.Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.
Resposta
Querido Luís,Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no
sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.
Carta número 5
Papai Noel,Quero uma bike, um playstation, um computador,
uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.
Resposta
Tiburcio?
Você quer mais alguma coisa seu infeliz?Quem foi que te deu esse nome?
Huahuahuahua!Na verdade você não quer porcaria
nenhuma não é mesmo?Só quer atenção, né seu mané?
Por que você não pede um nome novo?Papai Noel.
Carta número 6
Querido Papai Noel,
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,Suzane.
Resposta
Querida Suzane,Empanadas me dão diarréia e
cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco?Ao invés de porcarias,
ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua
empregada a usar aquela micro saia.Um beijão,Papai Noel.
Carta número 7
Querido Papai Noel,Como diz aquela canção:
"Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...
"Te espero Noelzinho!Jessica.
Resposta
Querida Jessica,Como você é ingênua!que idiota!Céus.
Esse é o máximo de inspiração que consegue?Retardada!Papai Noel.
Carta número 8
Querido Papai Noel,Por favor! Por favor! Por favor!
Por favor! Me dá um cãozinho!Com imploração,Juninho.
Resposta
Querido Juninho!Com esse nome você deve ser um viadinho né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais,
já que você é adotado (Ops falei... Foda-se! Agora já era).
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!Papai Noel.
^^
Curiosidades...
produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café...
( Acho que não vale a pena ! )
2) Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses,
produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica...
( Agora sim ! )
3) O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!!
( Acho que Muitos gostariam de ser um porco... Oo ! )
4) Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
( eu jah sou boba msm, naum vai fazer mal nenhum! )
5) Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer...
( É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista??? )
9) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
11) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
13) Ursos polares são canhotos.
( pra quem prefire a qualidade do que quantidade...
vai continuar querendo ser um porco... Oo ! )
15) Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...
( Onde está a novidade ? )
16) O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro...
( Conheço algumas pessoas assim... )
17) Estrelas do mar não têm cérebro...
( Conheço algumas pessoas assim também ! )
18) E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar
42 músculos da face para franzir a testa.
Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o
braço e dar um soco na cabeça desse imbecil!
( q coisa... unindo o útil ao agradável)
Não entendo...
*Pessoas que apontam pro pulso quando
perguntam as horas. Porra, por acaso eu aponto pra
minha bunda quando pergunto onde é o banheiro?
*Pessoas que levantam da cadeira, reviram
a sala inteira atrás do controle remoto só pra
mudar de canal sem ter que sair do lugar.
*Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar
que você procuraria". É lógico que está sempre no
último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar
procurando em outros lugares depois de ter achado?
*Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei pra vir aqui ficar olhando pro teto.
*Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?".
Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?
*Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...
*Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado
e perguntam: "Está chovendo?" Sinceramente, eu não acho que
uma pessoa dessas pense! Não, não está chovendo definitivamente!
Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!
*Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como:
"RAPAZ CAI DO 27º. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É
CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO
ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"
e ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"
Ahh.. pára de assistir Tom e Jerry seguido de Highlander!!!!!!
¬¬"
Padre...huashuashuas
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro
sermão a ponto de quase não conseguir falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar,
e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas
gotas de vodka na água, pois depois de uns goles
estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão
e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de
uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Na manhã seguinte encontrou na sacristia uma carta
do Arcebispo dizendo:
Querido padre:
1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e
não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missa não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve
ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus
Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra,
nunca comeu o c... dele.
10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos
referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não
são o Velho, o Júnior e o Aparecido.
13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes
não tem nada a ver com a história.
14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Procure moderar-se no vinho e,
mesmo assim, beba-o em uma taça.
16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar
foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
21 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar,
muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.
23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo,
e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam
na reencarnação de Cristo.
25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
27 - Procure usar roupas por baixo da batina.
E evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
28 – Nunca mais, mas nunca mesmo,
leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.
29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo,
e nenhum dos dois fez dupla nem com Daniel, nem com Xororó.
30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não
2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas
ao público, muito menos pedir ajuda a cartas e universitários.
Onde se reza a missa não é chamado de "Palco Mundo" e
sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual
referiu-se como travesti de saia, era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Homens e muheres...
*As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem:1. Penso em você como um irmão (você me recorda o inútil do Carlos)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero fazer amor com meu pai)
3. Você não me atrai "dessa" maneira
(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
4. Minha vida já é demasiado complicada (não quero que você passe
a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu
recebo de todos os outros homens com quem eu saio)
5. Tenho Namorado (prefiro ficar com meu gato e
tomar uma taça de sorvete a estar com você)
6. Não saio com gente do trabalho
(não sairia com você nem que fosse o único homem
do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
7. Não é sua culpa, é minha (é sua culpa)
8. Quero concentrar-me na minha carreira
(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. Fiz votos de Castidadade
(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias).
10. Sejamos amigos (quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)
*As 10 frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher:1. Penso em você como uma irmã (você é feia)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (você é feia)
3. Você não me atrai "dessa" maneira (você é feia)
4. Minha vida já é demasiado complicada (você é feia)
5. Tenho Namorada (você é feia)
6. Não saio com gente do trabalho (você é feia)
7. Não é sua culpa, é minha (você é feia)
8. Quero concentrar-me na minha carreira (você é feia)
9. Fiz votos de Castidadade (você é feia)
10. Sejamos amigos (você realmente é feia)
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Viva a cada dia...como se fosse o último!
de que o desperdício da vida está no
Amor que não damos, nas forças que não
usamos, na prudência egoísta que
nada arrisca e que esquivando-se do
sofrimento podemos perder
também a Felicidade.
A dor é inevitável - sofrimento é opcional."
Cuide bem dos teus pensamentos e sentimentos,
porque eles se transformarão em palavras...
Cuide bem das tuas palavras,
porque elas se transformarão em ações...
Cuide bem de tuas ações,
porque elas se transformarão em hábitos...
Cuide bem de teus hábitos
porque eles marcarão o seu caráter...
Cuide bem do teu caráter
porque ele determinará o teu destino...
para juntar dinheiro...depois perdem dinheiro
para recuperar a saúde... e por pensarem
de tal forma...que acabam por não viver,
nem o presente, e nem o futuro...e ainda, vivem...
como se nunca fossem morrer... e morrem como se...
nunca tivessem vivido...!
Existe dias que nada daria certo,mas são nesses dias em que aprendemos as verdadeiras lições que a vida nos ensina...e que nada teriamos aprendido se tudo tivesse dado certo!
Um dia agente aprende q não importa em quantos
pedaços seu coração foi quebrado...
o mundo não pára para q vc o concerte...
Pense...
de alguém numa folha de caderno?
quem nunca ficou fazendo planos,
deitado na cama antes de dormir?
quem nunca leu e releu um histórico de MSN
e lembrou como se fosse na hora?
quem nunca viu uma foto e pensou
como seria se você estivesse la?
quem nunca precisou ouvir um elogio pra se sentir bem?
quem nunca falou alguma coisa e se arrependeu depois?
quem nunca teve um sonho perfeito e
ficou puto de ter acordado?
quem nunca ouviu uma música e lembrou de alguém?
quem nunca olhou pro celular achando
que era ele e era sua mae?
quem nunca ficou bolada por um motivo ridículo e
prometeu que nao iria mais gostar
de quem te fez sofrer, mas foi em vao?
quem nunca se iludiu?
quem nunca teve vontade de sumir e só voltar
quando tudo estivesse bem?
quem nunca amou e nao foi correspondido?
quem nunca viu um filme de romance
e quis ser feliz para sempre?
Se Nada disso aconteceu com você...
É Mentira... pois, tudo na vida esta sujeito a acontecer!
Nada é impossível!!!
todos me criticαm por ser diferente,mαs rio deles por serem todos iguαis. loucos como eu vivem pouco,mαs vivem como quere, pois nαo importα se houver o αmαnhα, nos derαm a vidα e nαo α eternidade!!!
As vezes é preciso perde para dar valor!!É preciso chorar para aprender a amar!!É preciso confiar para se entregar e ainda assim a grande verdade é que,é preciso ouvir para nunca gritar!!Todos irão sofre um dia para saber,o verdadeiro sentido da felicidade!!o verdadeiro sentido do amor!
Como esquecer...?
Se é eles que me trazem o brilho do sol...
Como esquecer as derrotas?
se são elas que me proporcionam vitórias...
Como esquecer os erros?
Como esquecer a solidão?
Como esquecer as tristezas?
Se elas é que fizeram minha sorte mudar...
Como esquecer os planos fracassados?
Se o fracasso me ensinou a sonhar...!
o passo que você dá,
mas sim o caminho que voce segue!!!
