Hora de rir um pouquinho ^^

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

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Lula tava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma idéia "genial". Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio. Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou: -Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo! Ele olha para a cédula e muda de idéia: -Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef! Mas logo ele muda de idéia de novo: -Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef! Aí então um jornalista lhe dá uma idéia ainda mais inteligente: -Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!!!

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jacozinho chega para o papai e diz:
- papa, eu queria um chokito!
- vem ca, meu filhinho! coloca o dedinho aqui nessa tomadita!

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Três bandidos famosos estavam em um jatinho particular com suas armas. Um tinha um canivete, outro tinha um revólver e o outro tinha uma bomba. Não sei como mas abriu a porta do jato e as três armas caíram. Felizmente (ou não) as armas caíram perto do lugar onde eles iriam pousar e cada um procurou suas armas. Primeiro foi o bandido do canivete. Ele ficou procurando e viu um menino chorando.
-Que foi garotinho?
-Eu estava brincando com o meu balão e um canivete caiu do céu e estourou meu balão!
O bandido pegou o canivete e foi embora. Depois foi o cara do revólver, ele estava procurando e viu um menino chorando um pouco mais forte.
-Por quê está chorando garotinho?
-Eu estava brincando com o meu cachorro e uma arma caiu do céu e matou meu cachorro!
O bandido pegou seu revólver e foi embora. Depois foi o cara da bomba, ele estava procurando e viu um menino chorando desesperado.
-Que foi menino?! Por quê está chorando desse jeito?!
-Vovó peidou e a casa explodiu!!!

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Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer
uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do
mundo em consumo de álcool?
- O bêbado responde:
"É curpa desses Crente".
- Como culpa dos crentes. Eles nem sequer bebem
alcool.
O bêbado reclama:
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho,
nóis tava em primeiro..

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O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha...
a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
"Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!"

rsrsrsrsrs...

Bjsss

Pérolas de tribunais, retiradas pelos Taquígrafos:

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

bjsssss

huahua... Dando o troco...

Casamos novos.Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um precinho muito bom!
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro .
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme,
que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

huahuahuahuahuahua mto boa.....

Mulheres não são vingativas.... aqui está a prova... rsrs

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portõesdo Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,amigos
e todos que haviam partido antes dela, sentados amesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
"- Que lugar lindo! Como faço para entrar?"
"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente naprimeira você entra; se errar vai direto para o inferno."
E ela respondeu:
"- Tá, qual e a palavra?"
"- AMOR."
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
"-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?"
"- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu."
"- Como faço para entrar, querida?"
"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente você entra, senão vai para o inferno.
"E ele respondeu:"
"- Tá, qual é a palavra?"
"- ARNOLD SCHWARZENEGGER..."

Verdades e Mentiras sobre a Cerveja!

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cervejas com garrafas cheias. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que a polícia nunca pede o teste do balão para as gestantes. E se elas tiverem de fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se deixarem uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão a aumentar as suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçon.

9. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não...

E viva à Cerveja :D