Pérolas do Suporte Técnico...kkkkkkkkkkk

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.

Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,

mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa…

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem… estou tendo problemas com o Word

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram...

- Hum.. o que aparece na sua tela?

- Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força, Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão… sem luz?

Pausa longa…

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com oseu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

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(eu faria o mesmo... PQP... Como pode ser tão idiota? Oo...huahuahua)

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Outros Fatos incrivelmente verídicos relatados pelos respectivos suportes:

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CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."

SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"

CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."

SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"

CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"

CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."

SUPORTE: "Que modelo é ?"

CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."

SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"

CLIENTE: "É bege."

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A Compaq está pensando em mudar o comando
"Press Any Key" ("Pressione Qualquer Tecla")
por causa da enxurrada de consultas técnicas
perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

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Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador.
Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar.
Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia.
O pedal era o mouse.
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Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto
fez a celebre indagação à atendente:
"Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um !"

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CLIENTE: liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
SUPORTE: "Como assim: 'porta-copos' ? "

CLIENTE: "O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou."
SUPORTE: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, a surpresa do técnico: O porta-copos era o drive do CD !
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A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz,
sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão...
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:"Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora
vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu
não quero ficar doente..."

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Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher
ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a
última coisa que estava escrita no monitor.

A resposta: "Samsung!"

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Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um
problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando
sobre o 'Windows' ("janela", em inglês).
A mulher respondeu:"Não, a mesa do computador fica próxima da porta.
Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador
dele próximo à janela, e está funcionando bem!"
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Ouvido numa loja de computadores:
CLIENTE: “Gostaria de um mouse pad, por favor.”
VENDEDOR: “Claro, temos uma grande variedade”.
CLIENTE: “Mas será que tem algum compatível com meu computador?”

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CLIENTE: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”
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CLIENTE: "Então você vai me conectar à Internet, certo?
SUPORTE: "Sim".
CLIENTE:"E você tem a última versão da Internet, certo?"

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No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
SUPORTE: "Precisamos de um modem"
DIRETOR: "O que você sugere?"
SUPORTE: "Sugiro um de 33.600."
DIRETOR: "Você está louco... esse é muito caro!"
SUPORTE: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800."
DIRETOR: "Continua caro! Qual é o mais barato?"
SUPORTE: "Existe o de 2.400, mas é difícil de achar..."
(já quase explodindo...)DIRETOR: "OK!"

e vira para secretária - "Oooo, Fulana, faz um cheque

de R$ 2.400,00 prá compra do modem!"

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O técnico recebe um telefonema:
CLIENTE: "Oi !!! alo... olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum."
SUPORTE: "Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?..."
CLIENTE: "Sim!"
SUPORTE: "Apertou o botão escrito Power?!..."
CLIENTE "Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave episei no acelerador pequenininho que tava junto e ai apertei o turbo mas nada..."
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História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do Internet Mail,
ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte
e exclama:"Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!"

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Diretor pergunta para suporte:
"Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

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Usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede.
Numa consulta por telefone, analista pergunta:
"Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?"
O novato responde prontamente:
"Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas".

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Instalando o Windows:
CLIENTE: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou". SUPORTE: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".
CLIENTE: "Há dois dias".
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Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone meu computador".
CLIENTE: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna:
"E agora?"
SUPORTE: "O que o senhor está vendo?"
CLIENTE: "A rua, oras!"

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Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama
que seu sistema não funciona.
SUPORTE: "Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."
CLIENTE: "Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes... eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
SUPORTE: "Vem o quê ?!"
CLIENTE: "Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais
técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe...
Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana,
como o usuário do "cebiquim".
SUPORTE: "Ai o cara vem com essa mensagem... E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente..."
ESPOSA: "Peraí... qual é a mensagem?"
SUPORTE: "Cebiquim"
ESPOSA: "Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim"
- ela aponta. Era o C:\>

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CLIENTE: "Eu estou com um problema no meu sistema e..."
SUPORTE: "Tente 'resetar' a máquina e ligar novamente..."

CLIENTE: "Como eu faço?"
SUPORTE: "Aperte a tecla 'reset' em seu computador..."
CLIENTE: "Não tem!"
SUPORTE: "Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?"
CLIENTE: "Não."
SUPORTE: "CTRL"
CLIENTE: "Ah, tá..." (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)
SUPORTE: "Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT..."
CLIENTE: "ALT ?"
SUPORTE: "É, do lado direito dela..."
CLIENTE: "Ah, tá bom..." (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) E agora?
SUPORTE: "Agora, você aperta a tecla 'Delete' ou 'Del' do lado direito do teclado..."
CLIENTE: (segurando o telefone com a mão direita, diz) "Ah, eu não alcanço!!!!!Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
SUPORTE: "Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dê um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo..."
CLIENTE: "Dar um DIR? Espere um minuto... não está funcionando!"
SUPORTE: "Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!"
CLIENTE: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "não dá certo..."
SUPORTE: "Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER.Tente novamente."
CLIENTE: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "Ainda não dá certo!
Mas afinal, UMDIR é com M ou N?

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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"

CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."

SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"

CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou BillGates!"

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"

SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

CLIENTE: E agora o que eu faço ?

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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"

CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."

SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"

CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"

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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"

CLIENTE: "uma samambaia !"

SUPORTE: silêncio...

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SUPORTE: Qual a versão do Windows você usa?

CLIENTE: Word.

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SUPORTE: A Sra pode tentar navegar?

CLIENTE: Não estou conseguindo... não carrega.
SUPORTE: Mas como? Que endereço está acessando? Clique em "Ir"

CLIENTE: Cliquei e não vai.

SUPORTE: Que endereço está aparecendo na barra de endereços?

CLIENTE: about:blank

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huahuahuahua Mto Fods.........................

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Analista de Sistemas

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no
braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste
potinho e ele nos Dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas
e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas, vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor,
que o coloca no compartimento de análise do Computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos,
sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito
O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum,
faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro PapelziNHO :
Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito
Doutor, realmente não acredito.
Me dê outro pote! Régis vai para casa.
Faz xixi no potinho e pede para a mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e
coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas
Corno Filha grávida de 3 meses Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
E da próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

huahuahuahuahuahua

Emergência Policial...kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um policial do 190 atendeu o telefone
e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE,
ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA
E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO PORRA! ESTOU FALANDO DE UM GATO
MESMO, DESSESQUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!!
...E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

Número 11 .... O.O

O nº 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou
simplesmente uma tontice, mas o que é claro, é que é interessante. Senão vejam...

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) The Pentagon tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras. 5) George W. Bush tem 11 letras.

...Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???) Agora começa o interessante.....

1) Nova Iorque é o estado nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o nº11.
3) O voo nº 11 levava a bordo 92 passageiros, que somado dá: 9+2=11.
4) O vôo nº 77, que também embateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somado dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá: 1+1+9=11.
6) Esta data coincide com o número de emergência norte americano (911). Somado dá: 9+1+1=11.

...E agora o inquietante.....

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria (número 11) dos seus versos...

...Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11 !!!

Interessante!.... O.O... lol

Bjssss

Novo Tratado de Murphy:

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

LEI DA PROCURA INDIRETA 1:
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2: você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
Quando nos ligam: ... Se você tem caneta, não tem papel.
... Se tiver papel, não tem caneta. ... Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga números de telefone errados nunca estarão ocupados.
*PARÁGRAFO ÚNICO:
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

LEI DA EXPERIÊNCIA
Só sabe a profundidade da poça quem nela cai.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.
2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n'+1 a tentar se matricular.
2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
*PARÁGRAFO ÚNICO: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer pertence a biologia... Se feder pertence a química... Se não funciona pertence a física... Se ninguém entende, é matemática... Se não faz sentido, é economia ou é psicologia... Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido...é INFORMÁTICA.

LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do tapete.
2. O gato sempre cai em pé.
3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair... Em pé.

LEI DAS FILAS E ENGARRAFAMENTOS
A fila ao lado sempre anda mais rápida.
*PARÁGRAFO ÚNICO: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Mamãe me ensinou...

1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR A SALA!!

"2. Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"

3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"

4. Minha mãe me ensinou ironia:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:
"COME DE BOCA FECHADA!!!!!!!!!!!"

6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

7. Minha mãe me ensinou a dar valor em um Sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !!!!!!!"

8. Minha mãe me ensinou retidão:
"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"

OBRIGADA, MAMÃE!!!

Definições:

AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anti - conceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse"se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo do sexo masculino capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros

Carta-Resposta ao Papai Noel... kkkkkkkkkkkkkk

"Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes
que você me deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem se recorda, eu tinha pedido uma bicicleta,
um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins.
Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado me matei de estudar,
fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias.
Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu,
nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos.
Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar.
Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada
que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você,
Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria
de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de
um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa !
Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano
inteiro e você me faz uma putaria dessas?
E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem
educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno,
para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.
Por isso eu estou desejando
do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que
nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é
melhor que a terra nos engula.
Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem,
pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas.
Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida.
Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé
como eu, velho broxa !
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe
pra cacete da merda da minha casa.Eu não quero nem devo me despedir sem
mandar você tomar no cu...
Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro,
para que você se arrebente no chão feito um pacote
de coco, gordo e vermelho.Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo
o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.

Atenciosamente,Joãozinho (12 anos)

PS.: O pião, a corneta e o par de meias estão à sua disposição aqui em casa para que você possa vir buscar e enfiar no cu.

Como a internet mudou a minha vida!:

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras
que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha existência!

Primeiro, deixei de ir a bares, com medo de me envolver com algum homem ligado
a alguma quadrilha de ladrões de órgãos que me roubasse as córneas, me arrancasse
os dois rins e me deixasse estirada dentro de uma banheira cheia de gelo.
Deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar em uma poltrona
com seringa infectada com o vírus da Aids.
Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar *9,
e ter minha linha clonada ser obrigada a pagar uma conta telefônica astronômica.
Dei o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericsson,
que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas o abandonei, com medo que as
microondas me dessem câncer no cérebro.
Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.
Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de
monstros horríveis, sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.
Abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer
contaminado pela urina do rato.
Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrassem a minha família e os obrigassem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta-malas do automóvel.
Eu também doei todas as minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente
que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos
que tinham a bílis extraída e de uma outra contra o desmatamento da Floresta Amazônica. Fiquei praticamente arruinada financeiramente ao comprar todos os antivírus
existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro
ou que os Teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.
Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas, que quase morro desnutrida.
Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150 mil que a Microsoft
e a AOL me mandariam pela participação de rastreio de e-mails enviados.
Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os
meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar
por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência
das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar
a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela. Também não ganhei um milhão de dólares, nem um porsche, nem um homem perfeito...
que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o
Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse
terminei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque
quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE:
Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer.
No entanto as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida.
por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas.
Delete-as. Se até as baleias podem ser salvas, por que não a Internet?

huahuahuahuahua
Bjsssss

Guia de Profissões

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana ... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro, ou publicitário, ou advogado, ou dono de imobiliária.

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gay (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

DECORAÇÃO
Só serve para gays e dondocas. São aqueles que gastam o dinheiro dos outros para fazer uma merda que não agrada ninguém. A não ser eles mesmos. Só.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamos jogar bola?" Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física ?

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para das injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles, inclusive as rachaduras nas paredes, as quedas de marquises, as curvas invertidas nas estradas que tombam os caminhões. Mas eles sempre dizem que a culpa foi do pedreiro. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo .... "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas" .... ) e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. PÔ, ninguém tem dinheiro para comprar remédio. Enfim, seres da pior qualidade.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PCs está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍBERO), detestáveis, que acabam em jornais menores, bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA O MELHOR PREFEITO DO MUNDO"! e os não puxa-sacos (da PUC), que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idélia. E todos acreditam neles.

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muitos feios (já teve algum professor (a) de matemática bonito (a)? não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque tem certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol Não costumam ser muito mais do que isso.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

MODELO E MANEQUIM
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAGIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo. Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

Pesquisa feita em Harvard....huahuahua

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard
elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as
diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1ª. - 2 italianos e 1 italiana;
2ª. - 2 franceses e 1 francesa;
3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;
4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;
5ª. - 2 argentinos e 1 argentina;
6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;
7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;
8ª. - 2 americanos e 1 americana;
9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que
tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:

1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um "menáge a trois".
3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa. 4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam Respondendo judicialmente por assédio sexual.
9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele .

Pérolas do Jornalismo!...

Os manuais de redação dos jornais gastam páginas e páginas com recomendações
aos seus profissionais. No final, a súplica: "Tenham pena do leitor. Releiam os textos."
No entanto, muitos profissionais não ligam para isso. Na pressa, soltam
a matéria sem revisão. Resultado: os jornais estão cheios de "pérolas".
Vejam algumas delas. Divirtam-se ou chorem!

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a
satisfação dos habitantes."
(Eles deviam estar com muita sede, coitados...)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio! trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada!)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem comentários)

Os signos e suas Reações

12 pessoas, uma de cada signo. Trancadas num local devido a um portão cadeado!!!
Vejam as reações:

ÁRIES:
Dando socos e pontapés no portão, berra:
"ABRE ESSA PORRA!!!!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO????
(BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

TOURO:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado,
deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de
um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso... essas roldanas
estão meio frouxas, isso seria fácil..."

GÊMEOS:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de
um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar??
Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá,
mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah...
sobre o que eu estava falando mesmo?"

CÂNCER:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio,
"Ah não...hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar
lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

LEÃO:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos:
"Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema,
por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com
ele possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

VIRGEM:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde,
deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez
e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar
o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador...
é tudo uma questão de lógica e organização"

LIBRA:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... Poderia ser pior,
só estamos presos aqui, mais nada... Porque nós não nos sentamos aqui em roda
e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente
admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?”

ESCORPIÃO:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Vocês podem escrever o que eu vou dizer...
Se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente
do dia em que nasceu...”

SAGITÁRIO:
Olha um a um e diz "bem pessoal, podemos ficar aqui contando piada e se divertindo
ou agir rápido e irmos todos para casa”. Dito isso vai procurar o pé de cabra
para abrir o portão...

CAPRICÓRNIO:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

AQUÁRIO:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão
para os outros, e sai andando rápido, pois ainda tem um cinema pra pegar
dali a alguns minutos.

PEIXES:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Dicionário Feminino e Masculino!

DICIONÁRIO FEMININO

Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = ...e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome = Estou com fome!
Estou com sono = Estou com sono!
Estou cansado = Estou cansado!
Quer ir ao cinema? = Vamos transar?
Posso te levar para jantar? = Vamos transar?
Posso te ligar? = Vamos transar?
Me concede esta dança? = Vamos transar?
Bonito vestido! = Que gostosa! Vamos transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem =Vamos transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora!!! Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar...
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros!
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa transar!

lol....huahuahuahuahua

PARA APRIMORAR O SEU INGLÊS APERFEIÇOADO

Com Aplicações em frases Simples Como Exemplos (Ou Exemplares)

After ? Ferida no interior da boca: Que remédio uso para essa after?
Begin ? Buraquinho da barriga: O meu begin é pequeno.
Brought ? Jovem bonita: Ela é um brought.
Can ? Pergunta feita por quem tem amnésia: Can sou eu?
Can?t ? Que não está frio: Meu café está can?t.
Cheese ? Penúltima letra do alfabeto: ?Exemplo? se escreve com cheese.
Coffee ? Onomatopéia que representa tosse: Coffee, coffee.
Cop ? Usado para beber: Coloque um pouco mais de café no meu cop.
Cream ? Roubar, matar. Ele cometeu um cream.
Date ? Deitar: Date-se aí.
Day ? Dar: Eu day um presente a ela.
Dick ? Usado em música brega: Dick vale ter tudo na vida?
Eye ? Interjeição de dor: Eye que dor de cabeça.
Fail ? Contrário de bonito: Ele é fail.
Feel ? Barbante: Me dá um pedaço deste feel para embrulhar o pacote.
French ? Dianteira: Ele saiu da french.
Hair ? Marcha do carro: Ela engatou a hair.
Hand ? Render-se: Você se hand?
Ice ? Expressão de desejo: Ice ela me desse bola...
Key ? Usado para indicar admiração: Key grande surpresa!
Mourn ? Nem quente, nem frio: Meu café está mourn.
Paint ? Usado para pentear o cabelo: Você me empresta o seu paint?
River ? Pior que fail: Ele é o-river.
Say you ? Maminhas: Os say you?s dela são grandes.
Singer ? Marca de máquina de costura: Eu também tenho uma Singer.
Somewhere ? Nome de pessoa do interior de Minas: O Somewhere é irmão do Samwer.
Talk ? Pó branco para se colocar nos bebês: O melhor talk é o Pompom.
To see ? O mesmo que coffee: Eu nunca to see tanto na vida.
Too much ? Usada para fazer molho: Eu quero molho de too much.
Vase ? Jogada: Agora é a minha vase.
Year ? Retirar-se: Ele teve que year.

Put a Keep are you! Sky see o to much! - Puta que o pariu! Esquecí o tomate!

Relato de Joãozinho ao ver sua irmã namorando no sofá! ^^

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala,
conta para a mãe tudo o que viu:

- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal,porque ele colocou a
mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração.
Só que ele demorou tanto para encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quecomeçou aficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes,
com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentroda saia Da Suzana,
que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande,
devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos,
acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que ela já tinha visto.
De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia,
colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão,
porque depois de uns 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico,
para não deixa-lá fugir. A Suzana tentou ajudá-lo e se deitou prendendo
a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela.
Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda...
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alivio.
Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo
da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram na cama
e começaram a se beijar e... quero que um raio caia na minha cabeça,
se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Depois de 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana esfolou
a enguia e jogou a pele pela janela.
"Nossa mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos,
tem sete vidas ou mais...!."

Melodias Inesquecíveis!...

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas elesnão dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz!!!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Daniela Mercury)

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Ex-Virgem:
"Doeu, doeu, agora não dói, não doi, não dói,chorei, chorei agora não choro mais....."
(Falamansa)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar dentro do peito..."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fábio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)

Música do absorvente:
"Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..."
( Caetano Veloso)

afsss....maldade isso.... huahuahuahua

Bjsssss

O Outro na vida da mulher....

Aqui está a grande importância do outro na vida de todas as mulheres:

Foi provado, e mais que provado cientificamente, que toda mulher

precisa de dois homens. Um em casa, outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

O homem cuida das despesas de casa, dos estudos e dos filhos.

O outro cuida de você.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades de ganhar dinheiro.

O outro fala da saudade que sentiu de você durante o dia.

O marido compra um presente que poderá ser útil em casa (liquidificar, batedeira, etc.)

O outro compra perfume caro só para você.

O marido dorme com aquele pijama velho e confortável e ronca a noite toda.

O outro coloca uma samba-canção de seda super sensual para te agradar.

O marido reclama das coisas que faltam em casa.

O outro ajeita tudo para que nada falte para você.

O marido telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria, na escola das crianças, e para saber se já fez o jantar.

O outro telefona apenas para ouvir sua linda voz.

Bem, você vai perguntar:

- "Por que não trocar o marido pelo amante???"

E nós respondemos prontamente:

- Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você,

passará para o papel do marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Como reconhecer o "outro" ideal?

Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo,

ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso, macio e romântico.

Ele não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casada.

Se ele for casado também, melhor as chances de dar certo, pois, ele jamais

irá telefonar para sua casa ou colocá-la em situações difíceis quando se

encontrarem num supermercado. Ele irá ligar para seu escritório com

aquela voz sensual (que só o outro tem) e se suas colegas atenderem e

te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende,

fala baixinho e não abre o jogo...Conselho útil: Tenha sempre os dois em boa conta

... afinal, se não fossem os problemas que o marido oferece, o outro não faria sentido...