O dia de um Bêbado... mto boa... huashuashuas

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna
a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma
vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e
concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado
andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o
banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

Cultura inútil...

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta 3kg.

- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.......kkkkkkkk

Os 12 Mandamentos da Mulher:

OS 12 MANDAMENTOS DA MULHER

1. Mulher não mente - omite os fatos.
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - se vinga.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções - apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
11. Mulher nunca sofre por amor - e sim entra em contradições com os sentimentos.
12. Mulher nunca engana os homens - pratica apenas o que aprendeu com eles.

Desabafo de uma Mulher:

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.
Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa...
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
Completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A Casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral DA história?
Assim nascem OS Cornos!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Piadinhas pra descontrair:

Pedido de Coragem:

Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo !!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL !!!

______________//______________

Eram dois pescadores gêmeos, um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha.

______________//______________

Sapo Chupador:

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que faz uma chupeta
como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou devolta
do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o
sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de
receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro
e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!!

______________//______________

Guerra de Português:

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha para o forte!
- Ora, pois! São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos, porque vem todos juntos!

______________//______________

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz

______________//______________

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???!!!

______________//______________

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,
a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar

______________//______________

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador,
comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

______________//______________

O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

______________//______________

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

Até que enfim um teste inteligente...

*TESTE:*

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra
na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7
pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

A) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria?
- A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, rolar prá baixo o email para ver qual é o seu tipo de
pessoa...












































a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

huashuashuahsuahsuas mto besta....

Tipos de Homens... Essa é muito boa... Concordo plenamente... huashuas ^^

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Dicionário de Crueldades Femininas... rsrsrsrsrs

1 - Como se chama um homem inteligente, bonito e sensível?
Boato.

2 - O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Deve continuar atirando.

3 - Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
Um homem nunca pergunta o caminho.

4 - Qual a semelhança entre as nuves e os homens?
Quando se vão o dia fica lindo.

5 - Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
Porque e nunca saem da puberdade.

6 - Qual a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.

7 - O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Que é particularmente lento.

8 - Qual é o ponto em comum entre homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.

9 - Como saber se um homem está mentindo?
Ele meche os lábios.

10 - Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.

11 - Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são espertos, mais nunca se provou.

12 - Por que as mulheres não querem mais se casar?
Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

13 - Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos tem chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles.

14 - Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Ambos são quadrados, tem casca grossa e tem miolo mole.

25 coisas que você nunca vai ouvir de um homem...

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

30 Coisas que um Homem pelado não quer ouvir... haushuashuas

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

16 - Por que Deus está me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Os 9 melhores Slogans de Campanha Eleitoral ^^

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

Hora de rir um pouquinho ^^

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

~~~~~~~~~~~ █ ~~~~~~~~~~~

Lula tava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma idéia "genial". Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio. Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou: -Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo! Ele olha para a cédula e muda de idéia: -Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef! Mas logo ele muda de idéia de novo: -Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef! Aí então um jornalista lhe dá uma idéia ainda mais inteligente: -Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!!!

~~~~~~~~~~~ █ ~~~~~~~~~~~

jacozinho chega para o papai e diz:
- papa, eu queria um chokito!
- vem ca, meu filhinho! coloca o dedinho aqui nessa tomadita!

~~~~~~~~~~~ █ ~~~~~~~~~~~

Três bandidos famosos estavam em um jatinho particular com suas armas. Um tinha um canivete, outro tinha um revólver e o outro tinha uma bomba. Não sei como mas abriu a porta do jato e as três armas caíram. Felizmente (ou não) as armas caíram perto do lugar onde eles iriam pousar e cada um procurou suas armas. Primeiro foi o bandido do canivete. Ele ficou procurando e viu um menino chorando.
-Que foi garotinho?
-Eu estava brincando com o meu balão e um canivete caiu do céu e estourou meu balão!
O bandido pegou o canivete e foi embora. Depois foi o cara do revólver, ele estava procurando e viu um menino chorando um pouco mais forte.
-Por quê está chorando garotinho?
-Eu estava brincando com o meu cachorro e uma arma caiu do céu e matou meu cachorro!
O bandido pegou seu revólver e foi embora. Depois foi o cara da bomba, ele estava procurando e viu um menino chorando desesperado.
-Que foi menino?! Por quê está chorando desse jeito?!
-Vovó peidou e a casa explodiu!!!

~~~~~~~~~~~ █ ~~~~~~~~~~~

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer
uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do
mundo em consumo de álcool?
- O bêbado responde:
"É curpa desses Crente".
- Como culpa dos crentes. Eles nem sequer bebem
alcool.
O bêbado reclama:
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho,
nóis tava em primeiro..

~~~~~~~~~~~ █ ~~~~~~~~~~~

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha...
a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
"Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!"

rsrsrsrsrs...

Bjsss

Pérolas de tribunais, retiradas pelos Taquígrafos:

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

__________________________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
__________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

bjsssss

huahua... Dando o troco...

Casamos novos.Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um precinho muito bom!
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro .
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme,
que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

huahuahuahuahuahua mto boa.....

Mulheres não são vingativas.... aqui está a prova... rsrs

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portõesdo Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,amigos
e todos que haviam partido antes dela, sentados amesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
"- Que lugar lindo! Como faço para entrar?"
"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente naprimeira você entra; se errar vai direto para o inferno."
E ela respondeu:
"- Tá, qual e a palavra?"
"- AMOR."
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
"-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?"
"- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu."
"- Como faço para entrar, querida?"
"- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente você entra, senão vai para o inferno.
"E ele respondeu:"
"- Tá, qual é a palavra?"
"- ARNOLD SCHWARZENEGGER..."

Verdades e Mentiras sobre a Cerveja!

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cervejas com garrafas cheias. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que a polícia nunca pede o teste do balão para as gestantes. E se elas tiverem de fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se deixarem uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão a aumentar as suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçon.

9. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não...

E viva à Cerveja :D

Conto Erótico Turco: O.O

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa,
sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo
o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, eu estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim, não! Chega de gastar água!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk boaaaa....huahuahuahua

Bjssss

Pérolas do ENEN (O futuro do país está nas mãos desses "inteligentes" Jovens)...huahuahuahuahua

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.(Jáimaginou?)

2) - A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.(Não tinha pensadonisso... )

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso. Estalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está deluto...)

9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VIP de Marteking. E a Companhiade Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das SA's. )

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(Simples,não???)

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim,todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco Polo tivesse viajado para a África...)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezez.(Impressionante!)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Ufa... que alívio!)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Superou...)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa.... )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )

23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas)

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E a centopéia???)

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem,faltam poucas. )

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem anoite.(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já chegamos até aqui....)

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.(CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)

33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(O que que é isso???!!!!!)

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas..(...)

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.(Faz sentido...)

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.(Nâo lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus! )

37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passarde três minutos. (Ai, Jesus...)

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graças a Deus, só falta uma..... )

40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfológicas").

O.O.... kkkkkkkkkkkkkk

Bjss

Lenda sobre os Profissionais em TI... ¬¬" (minha profissão)

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos
das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia"
ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios,
pois entender seus conceitos era uma grande arte!
Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses",
alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição,
resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que
escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

huahuahuahuahuahuahuahua... Depois dessa fiquei até com medo....rsrsrsrs

Bjssss

Novas Regras de Serviço:

INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de
acordo com o seu salário.Se o percebermos calçando um tênis
Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00,
presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de
aumento.Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa
aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar
roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.E se ele se vestir
no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,
precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada
que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro
deverá ser marcado para o final da tarde.Teremos prazer em permitir que o
funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de
aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,
seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a
letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso
esperar a sua vez, no dia seguinte.Em caso de emergência, os funcionários poderão
trocar o seu horário com um colega.Os supervisores dos funcionários deverão aprovar
essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido,
a porta do box abrirá e uma foto será tirada.Se for repetente, a foto será fixada no
quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para
comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.Os gordos
têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast"
e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação,
agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá
ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente

Termodinâmica Aplicada:

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica,
no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final.
Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão, nessa prova, foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para
onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim
elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto
de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então,
a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se
movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que,
uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso
não há almas saindo.Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma
olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam
algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você
não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum
dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas
religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos
esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos
olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para
a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a
massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que
as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar
até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele,
portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano:
"Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta
que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela,
então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

O Amante (essa é uma das melhores!huahuahuahua):

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estivesse me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei a meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada
numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre
um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que
tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente, seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater em minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu, todo dolorido, tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mto boa...
huahuahuahuahuahuahuahuahua

Bjssssss

TPM em 4 Fases:

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo:

1º Colocado:

Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:

O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:

Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:

Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:

Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:

Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:

Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Frases Feministas... huahuahua Amei...

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"

"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."

"Por que as garotas devem preferir os homens mais velhos? Os homens, assim como os pêssegos e pêras, tornam-se mais doces um pouco antes de apodrecer."

"Quando um homem traz flores para sua mulher sem nenhum motivo, há um motivo."

"O homem é um ser tão dependente, que até para ser corno precisa da ajuda da mulher."

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"Por que os homens querem casar com as virgens? Porque eles não suportam críticas."

"Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama."

"Ex-namorados são como vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo."

"Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista."

"O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona."

"O que Deus disse depois que criou o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo."

"Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos."

"Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada."

"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."

"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."

"Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa."

"Os homens são como os animais: desarrumados, insensíveis e potencialmente violentos. Mas são ótimos animais de estimação!"

"Existem muitas palavras que pode usar para descrever um homem: forte, carinhoso, amoroso. Elas estão erradas mas pode usá-las assim mesmo!"

"Os cientistas descobriram algo que consegue fazer o trabalho de cinco homens: Uma mulher."

"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"

"Apenas existem duas palavras ofensivas para um homem: NÃO e PÁRA. Exceto quando usadas em conjunto."

"Quando procurar um homem, procura um homem jovem. Eles nunca amadurecem mesmo!"

"Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!"

"O trabalho de uma mulher nunca está acabado, porque ainda faltam as coisas que pediu ao seu marido para ele fazer."

"Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas."

"A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!"

"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."

"Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Os opostos se atraem."

"Por que o livro "Mulheres que amam demais" é um desapontamento para os homens?Não traz os números de telefone."

"O que se faz com um homem que pensa que é um presente de Deus para as mulheres? Leva-se para o departamento de trocas."

"Qual é o melhor lugar de uma livraria para encontrar um homem de bom caráter, bom amante e parceiro estimulante? Nas páginas de um romance."

"Qual é a semelhança entre homens e carros usados? Ambos são encontrados facilmente, são baratos e não confiáveis."

"O que faz os homens correrem atrás das mulheres que eles não têm intenção de desposar? A mesma necessidade que faz os cachorros atrás de carros que eles não têm intenção de dirigir."

"Muitos homens dizem que as mulheres estão à sua disposição sempre esperando um telefonema deles. Que mulheres são essas? As que trabalham no 0900."

"Qual é a diferença entre um bar e um circo? No circo os palhaços não falam."

Pérolas do Suporte Técnico...kkkkkkkkkkk

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.

Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,

mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa…

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem… estou tendo problemas com o Word

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram...

- Hum.. o que aparece na sua tela?

- Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força, Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão… sem luz?

Pausa longa…

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com oseu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

.......................................................................................

(eu faria o mesmo... PQP... Como pode ser tão idiota? Oo...huahuahua)

...........................................................................................

Outros Fatos incrivelmente verídicos relatados pelos respectivos suportes:

.

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."

SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"

CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."

SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"

CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

_________________//__________________

CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"

CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."

SUPORTE: "Que modelo é ?"

CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."

SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"

CLIENTE: "É bege."

_________________//__________________

A Compaq está pensando em mudar o comando
"Press Any Key" ("Pressione Qualquer Tecla")
por causa da enxurrada de consultas técnicas
perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

_________________//__________________
Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador.
Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar.
Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia.
O pedal era o mouse.
_________________//__________________

Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto
fez a celebre indagação à atendente:
"Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um !"

_________________//__________________
CLIENTE: liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
SUPORTE: "Como assim: 'porta-copos' ? "

CLIENTE: "O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou."
SUPORTE: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, a surpresa do técnico: O porta-copos era o drive do CD !
_________________//__________________
A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz,
sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão...
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:"Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora
vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu
não quero ficar doente..."

_________________//__________________

Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher
ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a
última coisa que estava escrita no monitor.

A resposta: "Samsung!"

_________________//__________________
Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um
problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando
sobre o 'Windows' ("janela", em inglês).
A mulher respondeu:"Não, a mesa do computador fica próxima da porta.
Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador
dele próximo à janela, e está funcionando bem!"
_________________//__________________
Ouvido numa loja de computadores:
CLIENTE: “Gostaria de um mouse pad, por favor.”
VENDEDOR: “Claro, temos uma grande variedade”.
CLIENTE: “Mas será que tem algum compatível com meu computador?”

_________________//__________________

CLIENTE: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”
_________________//__________________

CLIENTE: "Então você vai me conectar à Internet, certo?
SUPORTE: "Sim".
CLIENTE:"E você tem a última versão da Internet, certo?"

_________________//__________________

No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
SUPORTE: "Precisamos de um modem"
DIRETOR: "O que você sugere?"
SUPORTE: "Sugiro um de 33.600."
DIRETOR: "Você está louco... esse é muito caro!"
SUPORTE: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800."
DIRETOR: "Continua caro! Qual é o mais barato?"
SUPORTE: "Existe o de 2.400, mas é difícil de achar..."
(já quase explodindo...)DIRETOR: "OK!"

e vira para secretária - "Oooo, Fulana, faz um cheque

de R$ 2.400,00 prá compra do modem!"

_________________//__________________

O técnico recebe um telefonema:
CLIENTE: "Oi !!! alo... olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum."
SUPORTE: "Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?..."
CLIENTE: "Sim!"
SUPORTE: "Apertou o botão escrito Power?!..."
CLIENTE "Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave episei no acelerador pequenininho que tava junto e ai apertei o turbo mas nada..."
_________________//__________________
História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do Internet Mail,
ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte
e exclama:"Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!"

_________________//__________________
Diretor pergunta para suporte:
"Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

_________________//__________________

Usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede.
Numa consulta por telefone, analista pergunta:
"Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?"
O novato responde prontamente:
"Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas".

_________________//__________________

Instalando o Windows:
CLIENTE: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou". SUPORTE: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".
CLIENTE: "Há dois dias".
_________________//__________________

Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone meu computador".
CLIENTE: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna:
"E agora?"
SUPORTE: "O que o senhor está vendo?"
CLIENTE: "A rua, oras!"

_________________//__________________
Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama
que seu sistema não funciona.
SUPORTE: "Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."
CLIENTE: "Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes... eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
SUPORTE: "Vem o quê ?!"
CLIENTE: "Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais
técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe...
Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana,
como o usuário do "cebiquim".
SUPORTE: "Ai o cara vem com essa mensagem... E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente..."
ESPOSA: "Peraí... qual é a mensagem?"
SUPORTE: "Cebiquim"
ESPOSA: "Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim"
- ela aponta. Era o C:\>

_________________//__________________

CLIENTE: "Eu estou com um problema no meu sistema e..."
SUPORTE: "Tente 'resetar' a máquina e ligar novamente..."

CLIENTE: "Como eu faço?"
SUPORTE: "Aperte a tecla 'reset' em seu computador..."
CLIENTE: "Não tem!"
SUPORTE: "Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?"
CLIENTE: "Não."
SUPORTE: "CTRL"
CLIENTE: "Ah, tá..." (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)
SUPORTE: "Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT..."
CLIENTE: "ALT ?"
SUPORTE: "É, do lado direito dela..."
CLIENTE: "Ah, tá bom..." (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) E agora?
SUPORTE: "Agora, você aperta a tecla 'Delete' ou 'Del' do lado direito do teclado..."
CLIENTE: (segurando o telefone com a mão direita, diz) "Ah, eu não alcanço!!!!!Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
SUPORTE: "Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dê um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo..."
CLIENTE: "Dar um DIR? Espere um minuto... não está funcionando!"
SUPORTE: "Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!"
CLIENTE: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "não dá certo..."
SUPORTE: "Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER.Tente novamente."
CLIENTE: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "Ainda não dá certo!
Mas afinal, UMDIR é com M ou N?

_________________//__________________

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"

CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."

SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"

CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou BillGates!"

_________________//__________________

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"

SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

CLIENTE: E agora o que eu faço ?

_________________//__________________

CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

_________________//__________________

SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"

CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."

SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"

CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"

_________________//__________________

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"

_________________//__________________

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"

CLIENTE: "uma samambaia !"

SUPORTE: silêncio...

_________________//__________________

SUPORTE: Qual a versão do Windows você usa?

CLIENTE: Word.

_________________//__________________
SUPORTE: A Sra pode tentar navegar?

CLIENTE: Não estou conseguindo... não carrega.
SUPORTE: Mas como? Que endereço está acessando? Clique em "Ir"

CLIENTE: Cliquei e não vai.

SUPORTE: Que endereço está aparecendo na barra de endereços?

CLIENTE: about:blank

_________________//__________________

huahuahuahua Mto Fods.........................

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Analista de Sistemas

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no
braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste
potinho e ele nos Dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas
e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas, vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor,
que o coloca no compartimento de análise do Computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos,
sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito
O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum,
faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro PapelziNHO :
Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito
Doutor, realmente não acredito.
Me dê outro pote! Régis vai para casa.
Faz xixi no potinho e pede para a mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e
coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas
Corno Filha grávida de 3 meses Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
E da próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

huahuahuahuahuahua

Emergência Policial...kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um policial do 190 atendeu o telefone
e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE,
ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA
E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO PORRA! ESTOU FALANDO DE UM GATO
MESMO, DESSESQUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!!
...E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

Número 11 .... O.O

O nº 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou
simplesmente uma tontice, mas o que é claro, é que é interessante. Senão vejam...

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) The Pentagon tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras. 5) George W. Bush tem 11 letras.

...Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???) Agora começa o interessante.....

1) Nova Iorque é o estado nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o nº11.
3) O voo nº 11 levava a bordo 92 passageiros, que somado dá: 9+2=11.
4) O vôo nº 77, que também embateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somado dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá: 1+1+9=11.
6) Esta data coincide com o número de emergência norte americano (911). Somado dá: 9+1+1=11.

...E agora o inquietante.....

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria (número 11) dos seus versos...

...Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11 !!!

Interessante!.... O.O... lol

Bjssss

Novo Tratado de Murphy:

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

LEI DA PROCURA INDIRETA 1:
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2: você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
Quando nos ligam: ... Se você tem caneta, não tem papel.
... Se tiver papel, não tem caneta. ... Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga números de telefone errados nunca estarão ocupados.
*PARÁGRAFO ÚNICO:
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

LEI DA EXPERIÊNCIA
Só sabe a profundidade da poça quem nela cai.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.
2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n'+1 a tentar se matricular.
2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
*PARÁGRAFO ÚNICO: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer pertence a biologia... Se feder pertence a química... Se não funciona pertence a física... Se ninguém entende, é matemática... Se não faz sentido, é economia ou é psicologia... Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido...é INFORMÁTICA.

LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do tapete.
2. O gato sempre cai em pé.
3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair... Em pé.

LEI DAS FILAS E ENGARRAFAMENTOS
A fila ao lado sempre anda mais rápida.
*PARÁGRAFO ÚNICO: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Mamãe me ensinou...

1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR A SALA!!

"2. Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"

3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"

4. Minha mãe me ensinou ironia:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:
"COME DE BOCA FECHADA!!!!!!!!!!!"

6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

7. Minha mãe me ensinou a dar valor em um Sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !!!!!!!"

8. Minha mãe me ensinou retidão:
"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"

OBRIGADA, MAMÃE!!!

Definições:

AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anti - conceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse"se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo do sexo masculino capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros

Carta-Resposta ao Papai Noel... kkkkkkkkkkkkkk

"Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes
que você me deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem se recorda, eu tinha pedido uma bicicleta,
um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins.
Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado me matei de estudar,
fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias.
Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu,
nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos.
Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar.
Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada
que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você,
Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria
de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de
um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa !
Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano
inteiro e você me faz uma putaria dessas?
E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem
educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno,
para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.
Por isso eu estou desejando
do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que
nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é
melhor que a terra nos engula.
Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem,
pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas.
Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida.
Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé
como eu, velho broxa !
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe
pra cacete da merda da minha casa.Eu não quero nem devo me despedir sem
mandar você tomar no cu...
Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro,
para que você se arrebente no chão feito um pacote
de coco, gordo e vermelho.Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo
o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.

Atenciosamente,Joãozinho (12 anos)

PS.: O pião, a corneta e o par de meias estão à sua disposição aqui em casa para que você possa vir buscar e enfiar no cu.

Como a internet mudou a minha vida!:

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras
que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha existência!

Primeiro, deixei de ir a bares, com medo de me envolver com algum homem ligado
a alguma quadrilha de ladrões de órgãos que me roubasse as córneas, me arrancasse
os dois rins e me deixasse estirada dentro de uma banheira cheia de gelo.
Deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar em uma poltrona
com seringa infectada com o vírus da Aids.
Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar *9,
e ter minha linha clonada ser obrigada a pagar uma conta telefônica astronômica.
Dei o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericsson,
que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas o abandonei, com medo que as
microondas me dessem câncer no cérebro.
Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.
Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de
monstros horríveis, sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.
Abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer
contaminado pela urina do rato.
Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrassem a minha família e os obrigassem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta-malas do automóvel.
Eu também doei todas as minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente
que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos
que tinham a bílis extraída e de uma outra contra o desmatamento da Floresta Amazônica. Fiquei praticamente arruinada financeiramente ao comprar todos os antivírus
existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro
ou que os Teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.
Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas, que quase morro desnutrida.
Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150 mil que a Microsoft
e a AOL me mandariam pela participação de rastreio de e-mails enviados.
Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os
meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar
por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência
das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar
a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela. Também não ganhei um milhão de dólares, nem um porsche, nem um homem perfeito...
que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o
Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse
terminei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque
quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE:
Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer.
No entanto as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida.
por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas.
Delete-as. Se até as baleias podem ser salvas, por que não a Internet?

huahuahuahuahua
Bjsssss

Guia de Profissões

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana ... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro, ou publicitário, ou advogado, ou dono de imobiliária.

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gay (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

DECORAÇÃO
Só serve para gays e dondocas. São aqueles que gastam o dinheiro dos outros para fazer uma merda que não agrada ninguém. A não ser eles mesmos. Só.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamos jogar bola?" Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física ?

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para das injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles, inclusive as rachaduras nas paredes, as quedas de marquises, as curvas invertidas nas estradas que tombam os caminhões. Mas eles sempre dizem que a culpa foi do pedreiro. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo .... "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas" .... ) e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. PÔ, ninguém tem dinheiro para comprar remédio. Enfim, seres da pior qualidade.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PCs está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍBERO), detestáveis, que acabam em jornais menores, bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA O MELHOR PREFEITO DO MUNDO"! e os não puxa-sacos (da PUC), que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idélia. E todos acreditam neles.

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muitos feios (já teve algum professor (a) de matemática bonito (a)? não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque tem certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol Não costumam ser muito mais do que isso.

METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

MODELO E MANEQUIM
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAGIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo. Já basta.

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.