Hora de rir um pouquinho ^^

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

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Lula tava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma idéia "genial". Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio. Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou: -Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo! Ele olha para a cédula e muda de idéia: -Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef! Mas logo ele muda de idéia de novo: -Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef! Aí então um jornalista lhe dá uma idéia ainda mais inteligente: -Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!!!

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jacozinho chega para o papai e diz:
- papa, eu queria um chokito!
- vem ca, meu filhinho! coloca o dedinho aqui nessa tomadita!

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Três bandidos famosos estavam em um jatinho particular com suas armas. Um tinha um canivete, outro tinha um revólver e o outro tinha uma bomba. Não sei como mas abriu a porta do jato e as três armas caíram. Felizmente (ou não) as armas caíram perto do lugar onde eles iriam pousar e cada um procurou suas armas. Primeiro foi o bandido do canivete. Ele ficou procurando e viu um menino chorando.
-Que foi garotinho?
-Eu estava brincando com o meu balão e um canivete caiu do céu e estourou meu balão!
O bandido pegou o canivete e foi embora. Depois foi o cara do revólver, ele estava procurando e viu um menino chorando um pouco mais forte.
-Por quê está chorando garotinho?
-Eu estava brincando com o meu cachorro e uma arma caiu do céu e matou meu cachorro!
O bandido pegou seu revólver e foi embora. Depois foi o cara da bomba, ele estava procurando e viu um menino chorando desesperado.
-Que foi menino?! Por quê está chorando desse jeito?!
-Vovó peidou e a casa explodiu!!!

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Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer
uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do
mundo em consumo de álcool?
- O bêbado responde:
"É curpa desses Crente".
- Como culpa dos crentes. Eles nem sequer bebem
alcool.
O bêbado reclama:
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho,
nóis tava em primeiro..

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O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha...
a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
"Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!"

rsrsrsrsrs...

Bjsss